Je venais de quitter les Lanvers. Ou, plus exactement, ils étaient partis pour rentrer chez eux, me laissant là, sur cette île. D’un certain côté, je devais bien avouer que je me sentais soulagé de ne pas laisser ici Nev et Sheila. Mais… Je ne voulais pas rester à l’institut. Je ne fis cependant pas de caprice et j’allai voir Nev dans sa chambre en passant par la mienne pour prendre une feuille de papier et un crayon. Après tout, nous devions préparer ensemble une lettre que je pourrais envoyer à Numa par la suite. Je ne savais pas du tout ce que j’allais pouvoir écrire. Après tout, mis à part demander des nouvelles de Hope, ce qui m’effrayait grandement, je ne savais pas du tout quoi lui dire… Lui demander des nouvelles, mais après ? Puis… Comment faisait-on pour écrire une lettre ?

La tête pleine de questions sans réponse, je marchais dans les couloir en repensant également à la visite que je venais d’avoir. Les Lanvers n’étaient pas méchants, mais leur attitude me mettait mal à l’aise. Ils étaient beaucoup trop différents des Nakamura et s’en était totalement perturbant. Après tout, ils me câlinaient, m’autorisaient à parler comme je le voulais, à pleurer… Non, vraiment, il n’y avait aucun point commun entre ces deux familles qui me déchiraient toujours un peu plus. Et je savais que Nev allait vouloir que je lui en parle. Mais comment allais-je bien pouvoir lui dire ? Surtout que je n’avais pas réussi à les remercier. Certes, je n’avais pas vraiment dit “pardon” non plus, mais je sentais que ce n’était pas bien quand même.

Je commençais à angoisser, sans parler de ce que je ressentais entre ces murs blancs et impersonnels. Et ce fut vraiment dur à supporter lorsque je fus face à la porte de Nev. Ce dernier devait sans aucun doute m’attendre. Mais cela ne rendait pas la situation moins stressante. J’hésitai donc longuement avant de frapper à la porte. Et s’il était occupé ? Ou s’il dormait ? Je ne voulais pas le déranger. J’avais encore moins envie de croiser une infirmière ou son médecin même si, à cette heure-là, nii était toujours seul. J’avais également peur de ce qu’il allait me dire. Je ne voulais pas qu’il me gronde parce que je n’avais pas réussi à tenir ma promesse. J’étais vraiment une mauvaise personne. Un incapable…

Doucement, tremblant, je frappai à la porte devant laquelle j’étais debout depuis quelques minutes déjà. Puis, lorsque j’entendis une voix me répondre, j’entrai lentement avant de fermer la porte derrière moi. J’avais envie de courir pour prendre la main de Nev, sentir enfin cette proximité douce et chaleureuse qui me soutenait en tout instant. Mais, je n’osais pas avancer tant je me sentais honteux, mauvais et angoissé. J’attendis donc qu’il me parle, qu’il m’autorise à venir le rejoindre, alors que je n’osais même pas le regarder dans le yeux. A quoi bon cacher ma culpabilité ? J’avais fait une bêtise et il fallait que je l’assume.

Immobile et la tête basse, j'attendis dans le silence. J'avais vu que Nev était en train de lire un livre. Du coup, j'imaginais sans peine que j'étais en train de le déranger. D'ailleurs, ce devait être pour ça qu'il ne me parlait pas. Qu'il ne me regardait pas. J'en étais triste au milieu de ma confusion, mais je n'en dis rien. A quoi bon ? J'étais le fautif, il fallait que j'assume ma faute. Puis, des bruits de draps se firent entendre. Ils furent suivis par ceux que faisaient des pas lents et lourds accompagnés de quelque chose roulant sur le sol en lino. Ces derniers se rapprochèrent jusqu'à m'atteindre. Je compris alors qu'il s'agissait de mon ami qui me rejoignait. Pourtant je ne levai pas les yeux sur lui. J'avais bien trop peur. Qu'allait-il me faire ?

Avec douceur, une paire de bras entourèrent mon frêle corps avant qu'une main me frotte le dos. Puis, la voix agréable de mon aîné me demanda si je voulais parler. Sur le coup, je ne compris pas de quoi il parlait. Pourtant, après avoir attrapé son haut de ma main libre, je lui répondis d'une voix serrée, presque cassée :



J'essayais de ne pas pleurer. Mais je sentais mon pilier effrité tomber. Je n'aimais pas ça. Cela me terrifiait. Énormément. C'était pire qu'avec celui de l'amitié.



Je tremblais énormément devant cette réalisation que je ne voulais pas croire. Non, vraiment je ne voulais pas voir mon pilier s'effondrer…

Lorsque Yuki me demanda de le regarder, je ne le fis pas. Pas avant qu’il ne se décolle de moi, me tendant automatiquement pour me prendre le visage entre ses grandes et fines mains afin de m’obliger en douceur à le regarder. Je ne voulais pas qu’il voit les larmes qui menaçaient de noyer mon visage. Mais, d’un autre côté, je ne pouvais pas lutter contre lui. Il était gentil, il m’aidait quand je le lui demandais et sans doute était-ce la cas à ce moment-là. Je regardai donc ses yeux aussis jolis que le soleil et le ciel étoilé alors qu’il commençait à répondre à mes peurs.

Je ne compris pas comment il voulait me reconstruire. Il ne faisait pas partie du pilier de la famille. Non. Il faisait partie de celui des amis. Sheila aussi. Quant aux Lanvers, je ne savais pas comment les considérer. Ils se disaient mes parents, mais ils n’étaient que des étrangers pour moi. Ils étaient gentils, patients et doux, mais je ne pouvais pas les appeler “papa” et “maman”, même si je commençais à faire l’effort pour qu’on évite de me reprendre sans arrêt. Dans mon coeur, ils n’étaient pas ma famille. Mais, du coup, qu’était-ce qu’une famille ? Quel était le rôle d’une famille ? Je sentis une douleur au fond de moi, comme si quelque chose venait de se briser violemment. Mais je ne le montrai pas, regardant toujours Nev qui continuait sur sa lancée en caressant ma joue.

Sa compassion me faisait autant de bien que de mal. Je ne comprenais même pas pourquoi? Après tout, normalement, ne devait-on pas seulement être heureux d’être aimé à ce point ? Pourquoi ne pouvais-je pas en être satisfait ? Pourquoi avais-je l’impression que plus il me soutenait, plus tout était intolérable ? Un peu comme avec ces inconnus qui se disaient mes parents…



J’attendis qu’il me redonne, d’une façon ou d’une autre, la parole avant de demander de façon incertaine :



Je ne savais pas comment je tenais encore mes larmes. Je les ravalais, encore et encore. Pourtant, il en était toujours qui revenait. Après tout, je voulais le croire quand il me disait qu’il m’aiderait. Mais… comment pouvait-il m’aider si nous n’avions pas de lien qui puisse m’aider à comprendre. Je l’appelais “nii”, donc “grand-frère”, mais je ne savais pas la définition émotionnelle. Sur le coup, c’est ce qui m’avait parut le plus proche mais était-ce réellement le cas ?

Les mains de Nev quittèrent mon visage lorsque je terminai de lui poser mes questions. Mais elles ne me lâchèrent pas pour autant, allant se poser avec douceur sur les épaules tremblantes. Pourtant, les yeux de mon ami ne me regardaient plus. Est-ce qu’il réfléchissait ? Oui, mais à quoi ? Non, il était gentil, lui. Il ne me ferait jamais de mal. … N’est-ce pas ? Ce n’était pas une feinte pour mieux se retourner contre moi par la suite comme tous les autres à l’école, hein ? Je voulais croire qu’il était comme Sheila, qu’il ne m’abandonnerait jamais. Ce, même si je venais à devoir partir sans pouvoir lui dire au revoir. Oui, parce que je n’avais pas eu le choix de quitter l’académie sans prévenir. Je n’avais pas voulu m’en aller et j’espérais que Nev comprendrait aussi bien que Sheila que jamais je ne partirais sans le prévenir ou lui dire combien il m’était précieux. Si ce n’était pas le cas, je ne viendrais pas aussi souvent le voir…

Finalement, il me demanda si je voulais que les Lanvers deviennent mes parents. Mon coeur se scinda alors en deux. Heureusement, il précisa que cela ne voulait pas dire me débarrasser de ma toute première famille. J’y réfléchis donc très sérieusement sans laisser la panique monter. Ils étaient gentils et ils semblaient m’aimer. Leur patience et leur inquiétude à mon égard restait assez compliquées à comprendre pour moi qui n’avait pas vraiment connu ça de la part des adultes. D’une certaine manière, ils me rappelaient mes amis, même si j’avais encore peur qu’ils se cachent derrière de faux semblants. J’attrapai donc mon haut d’uniforme au niveau de mon coeur et le serrai dans mon poing. Je me sentais déchiré entre l’envie de leur faire confiance, d’essayer de mieux les connaître et de les voir comme une famille qui pourrait m’accueillir, comme ce qui m’avait été proposé, presque imposé, plusieurs mois plus tôt. Mais, d’un autre côté, il me restait la peur que ce doux rêve se brise de la plus horrible des façons. Je ne voulais pas me faire trop d’illusion et en souffrir par la suite. A vrai dire, je ne comprenais pas comment Nev pouvait leur faire confiance alors qu’il ne les avait jamais rencontrés. Lui avais-je déjà posé la question ?

Ses yeux captant à nouveau mon regard, je me sentais comme calmé malgré mon déchirement. Calme qui s’accentua quand mon ami me rappela l’envie que j’avais de l’avoir comme frère. Je rougis en baissant la tête tant je me sentis gêné et honteux. Il fallait que je lui avoue ce que je pensais. Mais, d’un autre côté, j’avais un peu peur de ce qu’il allait penser en apprenant je ne l’avais trompé sans vraiment le vouloir. Du coup, je laissai mon esprit faire au moins partiellement faire la part des choses afin de pouvoir peser le pour et le contre. Ce n’est que lorsque je pris enfin une décision après deux ou trois minutes de silence que je lui répondis en le regardant à nouveau dans les yeux :



A nouveau, je serrai les dents en bessant mon regard au niveau du coeur de mon ami. Puis, timidement, j’avançai ma main qui tenait précédemment mon tee-shirt pour la poser sur son torse. C’était extrêmement discret, mais il me semblait sentir son coeur battre doucement.

Nev ne répondit pas à mes questions. Il ne bougea pas non plus quand je posai ma main sur sa poitrine. C'était bien la première fois que je faisais ce geste, que je me l'autorisais. Peut-être pas la seule fois que l'envie me prenait. Mais, étrangement, j'avais besoin de le faire. Comme si c'était important. Comme si… Avais-je peur qu'il disparaisse sans que je m'en rende compte ? Il avait l'air si fragile, si éphémère. Et, d'un autre côté, il était tellement fort. Bien plus que moi. Cela faisait-il de moi une personne encore plus fragile encore ? Pourtant, je n'étais pas sur le point de me briser. Pas physiquement.

Lorsque mon ami se détacha de moi pour retourner à son lit, toujours silencieux et une douleur marquée sur le visage, je restai à ses côtés pour l'aider. J'eus énormément peur. Et si je lui faisais du mal rien qu'en me touchant ? S'il tombait, allais-je pouvoir le rattraper ? Le protéger ? Son lit me parut si loin que je me sentis stressé au point de me montrer protecteur. Ce même sans émettre le moindre son. A quoi bon ? Il n'y avait rien à dire et je ne voulais pas prendre le risque de le blesser sans raison. De quelque façon que ce soit. Je tenais beaucoup trop à lui, sentiment qui semblait aussi poussé, voir plus, qu'avec mes amies et Hope.

Ce n'est que lorsque le jeune adulte fut allongé dans son lit que je me permis de me détendre un peu. Il me sembla que son installation fut aussi compliquée que la marche, voire plus, ce qui me fit grimacer. J'étais impuissant. Je ne pouvais rien faire pour personne. C'était désagréable et ça contribua à augmenter le mépris que j'avais envers moi. Je n'en dis rien. Je ne montrai rien. Je ne fis qu'accéder à la demande qu'il me fit et j'allais m'asseoir à ses côtés sur le lit. La feuille que j'avais amenée avec moi était toute froissée et mes gestes empira son état sans que cela puisse m'affecter. Ce n'est que là qu'il répondit à mes questions. Une autre au moins me vint alors : comment ça il n'était pas un bon frère ? Pourquoi était-il aussi malheureux en disant cela ? Je souhaitais savoir pour essayer de l'aider. Mais je ne voulais pas lui faire du mal. Du coup, je tentai de savoir de manière détournée :



Je voulais bien apprendre avec lui. Mais, si ma définition n'était pas bonne, où me trompai-je ?

Je me rendis compte que je n’étais peut-être pas le seul à savoir certaines choses qui, pourtant, paraissaient simples pour les autres, quand je vis Nev réfléchir. Je lui en laissai le temps, mais je m’en voulu un peu. Après tout, mon but n’était pas qu’il se casse la tête par ma faute, pas pour moi. Cela me faisait plaisir et me rassurait presque, mais je ne voulais pas que cela lui fasse du mal. Au point que j’allais lui demander d’arrêter quand il me répondit simplement à ma question en souriant. Pour lui, un bon grand frère était là quand on en avait besoin et faisait passer ses états d’âme après les autres. J’eus mal pour lui car j’eus l’impression qu’il s’imposait beaucoup, surtout qu’il avait été là pour moi au moment le plus dangereux pour ma vie. Peut-être que quelque chose s’était passé et que c’était pour cette raison qu’il ne voulut pas s’étendre sur le sujet. Sans mentir, j’en fus triste pour lui. J’étais triste pour tous les grands-frères. Si cela signifiait mettre de côté ses blessures tout le temps, pour mon cas par exemple, alors je ne voulais pas être un petit frère. Je ne voulais pas que Nev se tue pour moi parce que j’allais mal.

Après avoir mit fin au sujet, il chercha quelque chose dans un tiroir non loin de lui et en sortit une pochette en carton. Il me la tendit ensuite en me rappelant que j’étais venu, à la base, pour écrire une lettre à Numa. Je la pris donc et entreprit de défroisser maladroitement la feuille de papier que j’avais amenée. Puis, cela fait, je me mis en position pour écrire en regardant ma feuille de papier. Là, à genoux sur le lit de mon frère de coeur, je pouvais donner l’impression de connaître le problème que les écrivains : le syndrôme de la page blanche. Je ne savais ni quoi écrire, ni que dire, et encore moins comment agencer ma lettre. Je restai donc quelques instants ainsi avant de relever les yeux sur Nev pour essayer de lui exposer ce qui me posait problème en lui montrant également un peu de ma volonté :



J’espérais que ma question n’était pas trop vague et qu’elle ne désespérait pas le roux. Je n’étais vraiment qu’un baka ignorant. Et même le savoir ne m’aidait pas. Au contraire, je ne comprenais pas comment il parvenait à avoir autant de patience devant mes ignorance et le fait que j’étais incapable d’avancer sans qu’on me tienne la main. S’il venait à partir, que deviendrai-je ? Sans doute me raccrocherais-je un peu plus à Sheila. Mais si elle n’était pas là… Je ne le savais pas. J’espérais simplement que jamais je ne serais seul...

Nev n’avait pas fait de commentaire pendant ma réflexion. Au contraire, il s’était montré très patient, très compréhensif. Il le fut également lorsque je lui fis indirectement part que je ne savais pas écrire une lettre. Une fois j’avais dû en faire une au Japon pour un exercice mais je n’avais pas pu. Plusieurs raisons en étaient la cause : ce jour-là j'avais été absent à cause de la fièvre qui m'avait obligé à rester à l'infirmerie toute la journée. En plus de cela, on avait “oublié” de me donner les leçons de ce jour et je n'avais jamais eu l'occasion d'écrire à quelqu'un. Je me sentais donc un peu perdu face à cette feuille blanche. Et, pour ne pas continuer à avoir ce problème, j'écoutai attentivement ce que me dis Nev.

D'abord, nommer la personne à qui j'adressais la lettre. Mais quelle formule utiliser ? Elle était mon amie, mais pouvais-je utiliser le mot “chère”? Cela n'allait-il pas la rendre nerveuse ? Je voulais lui faire plaisir, mais lui montrer de l'affection dans des mots n'était pas vraiment mon truc… Je me mordis donc ma lèvre inférieure en réfléchissant. Il me fallut bien plusieurs longues minutes avant que je ne me mette à écrire silencieusement. Puis, lorsque j'eus terminé, je tendis la feuille à Nev un peu timidement mais sans éviter son regard. J'avais écrit ceci :

“Chère Numa,

Comment vas tu ? Personnellement je me sens un peu perdu à l'institut. Je regrette énormément de ne pas avoir pu te dire au revoir. Je ne voulais pas partir mais des policiers sont venus me prendre pour m'amener à une famille. On ne cesse de me dire que les Nakamura ne sont pas mes vrais parents et c'est la raison pour laquelle je ne peux pas te parler en face. Sheila est avec moi et j'ai rencontré un garçon, Nev, avec que j'aime beaucoup. Je suis aussi désolé pour Hope. J'aurais aimé être là pour elle, rester à ses côtés, l'adopter, mais je n'ai pas eu le choix. Du coup, comment va-t-elle ? L'as-t-on donné à un refuge pour chien ? A-t-elle été adoptée ? Je suis tellement désolé de ne pas pouvoir être à ses côtés… J'espère que vous ne m'en voulez pas. J'espère qu'on est toujours amis malgré mon départ.”

La lettre n'était pas terminée et elle était pleine de fautes, mais elle contenait les conseils de Nev et ce que je voulais dire à la jeune femme à qui je souhaitais l'envoyer.

À côté de moi, j'entendis et sentis Nev-nii faire quelques chose a côté de moi. Je n'avais pas relevé la tête pour me concentrer sur la lettre que je voulais envoyer à mon amie. Ce n'était pas que cela ne m'intéressait pas, mais j'avais l'impression que si je venais à lever la tête de mon morceau de papier, je ne pourrais pas continuer. Cela m'avait fait ça à plusieurs reprises alors qu'il me fallait travailler. Finalement, dans ce genre de cas, j'avais tout simplement abandonné le travail pour une raison inconnue. Je ne voulais pas faire la même chose avec cette lettre qui me tenait à cœur. Pourtant, je ne pouvais pas dire que cela ne m'intriguait pas. Au contraire, je voulais comprendre.

Alors, quand mon ami se mit à lire ma lettre, pour oublier le stress qui me faisait une boule au ventre, je me mis à observer autour de moi pour comprendre d'où venait ce que j'avais entendu. Enfin, plus particulièrement les notes de musique. Après un instant, je me dis simplement que ce devait être l'objet sur ses genoux qui en était la source. Je voulus le vérifier mais n'en fis rien. Et si je l'abimais ? Le cassais ? Ou même mettait Nev-nii en colère à cause ça ? Après tout, c'était peut-être très important pour lui. Je n'en savais malheureusement rien…

Lorsqu'il eut terminé de lire la lettre que je destinais à Numa, mon ami brisa le silence en me faisant part de ce qui pourrait manquer. A cause de cela, je me mordis la joue sans répondre. Comment expliquer la raison de ma présence à l'institut ? Je ne la comprenais pas moi-même. J'étais… malade, selon les adultes. Mais je ne me sentais pas ainsi. J'avais été malade à l'académie et cela n'avait rien à voir avec ce pour quoi il semblait que je sois à l'institut. Alors… pourquoi ? Je me posais encore la question même si on me l'avait déjà expliqué.

Nev resta silencieux pendant que je réfléchissais, peut-être pour les mêmes raisons. Mais quand il reprit la parole, ce fut pour me féliciter. Cela eut pour conséquence de me faire rougir fortement. Je ne sus plus où me mettre, ce qui me fit légèrement gigoter sur place. Je n'avais vraiment pas l'habitude qu'on me complimente. Mon attention fut cependant rapidement détourné de ce fait par les conseils de mon frère de cœur. Je lui répondis d'ailleurs, un peu penaud :



Je me sentais tellement nul en disant ces mots que j'en baissai mes yeux sur la pochette en carton que je tenais toujours dans les mains. Ce que je voulais savoir ? Je l'avais dit sur ma lettre… Mais c'était Numa qui me donnerait les réponses alors, après… Non. Aucune idée ne me venait, ce qui me fit sentir plus nul encore.

Encore une fois, j'eus l'impression de remettre en doute les paroles de Nev. Ce dernier réfléchit un instant très calmement, sans me le reprocher. Puis, sans se démonter, il me donna un compromis : celui d'envoyer ma lettre comme je l'avais écrite et de répondre aux possibles interrogations de mon amie lorsqu'elle me répondrait. Si elle venait à me répondre. Je ne savais pas si elle était encore à l'école, si mon amie l'était toujours ou autres. J'avais un peu peur de tout cela. Pourtant, parce que je souhaitais grandement ne pas avoir tout perdu, je repris ma feuille en remerciant le roux. En la relisant, j'eus l'impression que mes mots avaient une portée que je ne saisissais pas totalement, comme si ce n'était pas moi qui les avais écrits. D'un autre côté, si j'y réfléchissait deux minutes, voire moins, je pouvais facilement deviner que cela était dû au fait que je n'avais pas l'habitude de tout cela. Écrire des lettres, parler de ce que je ressentais, mes doutes, mes peurs… Ce n'était pas ce que je m'autorisais de faire pour éviter tout problème avec la personne qui se trouvait face à moi. Je ne voulais plus qu'on me traite comme l'avaient fait les Nakamura. C'était difficile à admettre, même après en avoir parlé plus tôt avec Nev-nii, mais je ne voulais plus vraiment les revoir tant ils me faisaient peur. Cela voulait-il dire que leur comportement n'était vraiment pas normal ?

Des mouvements me firent lever la tête vers le propriétaire de la chambre. Ce dernier était en train de se positionner, l'instrument étrange en main. Il m'expliqua alors qu'il aimait beaucoup jouer de la musique pour se détendre, oublier ses problèmes et penser à autre chose. Il compara cela à faire un rêve ou un voyage. Je devais bien avouer que je ne compris pas très bien. Même si j'avais mon rêve qui disait qu'un jour je vivrais heureux avec ceux que j'aimais, la plupart du temps j'avais le droit à des cauchemars ou des nuits sans rêve. Quant aux voyages, je les avais plus fait par obligation que par envie de visiter quoi que ce soit. Ma venue en Angleterre avait beau avoir été le résultat d'un choix que j'avais fait, il ne me semblait pas avoir eu le loisir de vraiment découvrir le pays. Alors était-ce vraiment ce dont avait voulu me parler Nev-nii ?

Comme il me l'avait demandé, je fermai néanmoins les yeux et attendis. Lorsque vinrent les premières notes de musiques, douces et belles, j'eus l'envie d'ouvrir les yeux par pure curiosité. Mais je n'en fis rien. Au lieu de cela, je fis l'effort de simplement écouter en restant dans le noir. Je ne vis aucune image, mais la triste impression qui atteignait mon cœur m'oppressait doucement. Cela me donnait envie de pleurer sans que je me le permette. Ce, jusqu'à ce que la mélodie soit totalement terminée. Et, même quand les notes ne resonnèrent plus dans la chambre, je laissai passer quelques instants avant d'ouvrir les paupières.

La première chose que je vis ce fut l'éclatant sourire de mon ami. Il semblait aussi joyeux que apaisé. Mais je ne pouvais pas en dire autant. La mélodie avait beau être magnifique, elle m'avait amené aux rares moments de paix au Japon. Une solitude apaisante qui allait se terminer si une triste et constante douleur. Elle m'avait évoquée tous ces moments où j'avais eu l'idée de fuir sans me le permettre. Comment aurais-je pu ? Je ne l'avais jamais mis à exécution. Cela, par peur mais également parce que je n'avais nul part où aller. Et maintenant ? Cela avait-il changé ? J'avais d'énormes doutes à ce sujet. Avais-je m'a place chez les Lanvers ? Ces derniers seraient-ils aussi gentils qu'ils l'avaient été en venant me voir ? J'avais beau avoir passé du temps avec eux, il me semblait que cela n'ait été que le fruit de mon imagination bien trop fertile pour que puisse m'y fier.

Les paroles de Nev-nii me ramenèrent à la réalité. Ainsi, je pus réfléchir sur un tout autre sujet, rendant l'ambiance un peu moins pesante pour moi. Une activité pour quand je m'ennuyais ou que je n'allais pas bien… Je n'avais rien de cela. Après tout, quand j'avais souhaité en avoir au Japon, on me l'avait comme interdit de plein de façons. J'avais finis par me contenter de ne rien faire de plus que réfléchir. Doucement, je pris une fine mèche de cheveux et je me mis à la frotter entre mon pouce et mon index. Silencieux pendant un instant, je finis par répondre en regardant ma lettre posée non loin de moi, toujours tenue dans ma mains inactive :



Je n'en étais même pas sûr moi-même. Après tout, je ne pouvais pas prétendre connaître toutes les activités possibles qui existaient.

Je ne savais pas quoi dire ou faire de plus alors que je ne voyais toujours pas la vie comme mon ami silencieux. Était-il d’ailleurs possible que je puisse voir les mêmes choses que lui alors que je ne savais même pas ce qui était normal ou non ? J’espérais que cela puisse être le cas. Après tout, la solitude était fort grande quand on n’arrivait pas à se comprendre. C’était ainsi que je le voyais alors qu’on discutait simplement de loisirs. Je n’avais jamais pu réfléchir à ces derniers. Le sport à l’école m’avait parut trop difficile : dès que j’étais face à quelqu’un d’autre j’étais faible alors qu’en équipe on en profitait pour me faire du mal. Certaines personnes avaient tenté de me prêter ou me faire découvrir des jeux, mais ils s’étaient tous retournés contre moi. Sauf Sheila. Avec elle, j’avais joué au jeu des petits chevaux. Etrangement, j’avais gagné dès ma première partie. Il y avait eu un autre jeu à l’académie, mais je ne me rappelais pas lequel. Du moins, pas son nom.

Dès que la voix de Nev-nii résonna doucement dans la pièce, je relevai doucement la tête. Dessiner ? Non. Mis à part pour l’art plastique, je n’avais jamais rien fait de mes mains. Je n’en voyais pas trop l’intérêt puisque je ne savais pas mettre sur papier de jolies choses. Et lorsqu’il s’agissait de couleurs, je ne faisais que bêtement regarder les outils qui étaient à ma disposition sans trop savoir quoi faire, à moins de copier les autres. Ca, oui, le recopiage semblait être fait pour moi. Mais c’était mal… Il ne fallait pas le faire. Néanmoins, je ne dis rien et regardai mon hôte se déplacer pour aller fouiller un tiroir. Il en sortit un carnet qu’il ouvrit pour le montrer alors que je m’étais levé pour me mettre à côté de lui. Avec un mélange d’appréhension, de curiosité et de peine, je me mis à regarder les images faites mains longtemps auparavant. Ils étaient magnifiques, à en couper le souffle. Effectivement, elle était douée. Pas comme moi qui ne savait rien faire… Regarder de telles oeuvres m’effrayait presque. J’étais persuadé que je ne pouvais pas faire de telles choses. Je n’en étais pas capable. J’étais beaucoup trop nul pour ça et je me sentis honteux de ne pas pouvoir faire plaisir à Nev en faisant quelque chose comme ça… Après tout, s’il m’en parlait c’est qu’il avait une attente… Non? Je n’en savais trop rien et je ne voulais pas le décevoir…

Lorsqu’il eu terminé de me montrer le contenu de ce carnet qui m’avait fait rêver et désespérer en même temps sans que je sache quoi dire, mis à part que c’était joli d’une voix affaiblie par le poids des émotions, il le referma et le posa sur ses genoux. Avais-je seulement un talent autre que celui de me faire détester par les autres ? C’était une question qui me hantait alors que mes yeux se reposaient sur ma lettre froissée. Nev-nii reprit cependant le sujet premier qui nous avait amenés à regarder tout cela : il me fit part qu’il existait d’autres genres de loisirs. Lecture, sport, jouer de la musique, ce qu’il me proposa de m’apprendre, écriture… Pour y voir un peu plus clair, et pour répondre à sa question, je lui répondis doucement, un peu pensif :



Doucement, je me levai en laissant ma lettre à côté de mon ami. Puis, je me mis à regarder à l’extérieur. Je vis alors une personne arroser des plantes et cela me rappela quelques souvenirs par association d’idées. Je repris alors la parole en regardant toujours à l’extérieur, une main sur la vitre :



Mais ce n’était plus possible. Et tout ce que je pouvais désormais faire c’était me rappeler de ces moments. Et, à ce moment-là, en regardant le jardinier travailler.

Je ne regardai pas mon ami avant que ce dernier me caresse la tête. Ce geste me devenait familier et, pensant à Hope, je me demandais si elle avait également ce sentiment quand je le lui faisais. Mais le sourire de Nev-nii n’était pas le mien. Cela, j’en étais certain. Je ne me pensais pas capable d’un tel sourire, de faire en sorte que mes traits paraissent si doux. Ce n’était clairement pas dans mes cordes. Je le savais. Comment cela pourrait-il être possible alors que je ne pouvais rien faire d’autre que pleurer et avoir peur ? Cela me paraissait fortement illogique. Mais, de toute façon, tel n'était pas le sujet de ma conversation avec le roux. Ce dernier ne tarda pas à me le rappeler en répondant à mes dires, debout à mes côtés devant la fenêtre de sa chambre. De ce que je compris, il comprenait au moins à moitié mon envie… non. On besoin de revoir Hope. Non pas en tant qu'animal de compagnie, façon dont je ne l'avais jamais vue, mais en tant qu'être chère. Peut-être que, finalement, il était bien plus proche de la vérité de mes sentiments qu'il ne le pensait.

Je ne savais pas ce qui se cachait derrière les paroles de Nev. Je ne m'en doutais pas et je comprenais toujours un peu plus que je ne savais que très peu de choses à son propos. Tout comme il apprenait à me connaître, je nourrissait petit à petit le besoin d'en savoir plus sur lui, ce qu'il avait vécu, ce qu'il ressentait. Il me donnait tant et, en retour, j'avais l'impression de ne rien pouvoir faire. Cela m'attristait grandement, il ne fallait pas le nier. Mais pourquoi ? Pourquoi ce sentiment grandissait-il maintenant alors qu'auparavant j'en avais peur ? Était-ce ce qu'on apellait la “confiance”? Non, c'était autre chose, me semblait-il… Malheureusement je ne parvenais pas à mettre le doigt dessus.
Me laissant debout, à la même place, le jeune homme alla se rasseoir sur son lit. Il devait être fatigué. Je devais l'avoir épuisé en l'obligeant à venir me rejoindre en entrant. Je ne lui avais pas demandé, mais il en avait ressenti le besoin en me voyant ainsi à l'entrée de sa chambre. Lui qui devait avoir besoin de repos faisait des pieds et des mains pour mon bien. Mais moi, que faisais-je donc pour lui ? Tenais-je au moins les promesses que je lui avais faites ?

Assis, le patient me révéla qu'il comprenait également le manque qui me serrait le cœur. Encore une fois, je n'en connaissais pas la raison. Mais je ne la lui demandai pas non plus. La première raison était qu'il ne m'en laissa pas forcément le temps puisqu'il me rassura une nouvelle fois : j'allais bientôt avoir des nouvelles grâce à la lettre que j'allais envoyer grâce à son aide et, sans doute, celle de Sheila. Sans compter que par la suite il continua sur le sujet qui nous avait ramenés à parler de mon chiot. En réalité, la raison était toute autre. Je ne savais pas comment amener le sujet. J'avais peur de lui faire du mal sans que ce soit mon but. Je l'écoutai donc pour le moment et réfléchis avec lui en allant le rejoindre sur le lit.



Doucement, maladroitement, je posai une main sur son dos que je frottai en me rendant compte qu'il n'allait vraisemblablement pas très bien. Était-ce ma faute, parce que je l'avais obligé à se lever par deux fois ? Ou y avait-il une autre raison ? Avais-je une part de responsabilité ? Il ne m'en dit rien et continua comme si de rien n'était lorsqu'il sembla aller mieux. Je répondis d'ailleurs à ses propositions et remarques, pensif, ramenant sur mes genoux la main que j'avais utilisées pour le soutenir comme je le pouvais sans savoir si cela avait été utile ou non :



Ce jour-là, elle m'avait également offert Kibou et des fleurs ressemblant fortement à celle qu'on voyait sur les cerisiers japonais au printemps. Voir un paysage avec ce rose particuliers me manquait un peu. C'était peut-être la seule chose que j'aurais voulu garder du Japon, même si je n'étais pas prêt de me l'avouer.
Après un court silence, je demandai doucement :