J’étais concentré sur mon morceau de bois, comme si l’univers entier dépendait de cette future étoile. Je ne souhaitais pas perdre une branche par manque d’attention. Les corvées du jour étaient terminées et j’avais rendu visite à Nev une fois de plus. Depuis qu’il s’était blessé lors de notre sortie il était confiné au repos. Aussi étrange que cela pouvait paraître, il y avait du positif dans toute cette histoire. Il pouvait retrouver un peu de paix et moi je pouvais renouer avec mon ami. Je savais que cela l’énervait de rester ainsi sans rien pouvoir faire de particulier, j’espérais simplement que nos petits moments lui rendaient le tout un peu moins difficile.

Avec le temps on avait réussi à comprendre comment sculpter les morceaux de bois de façon à ce qu’ils ressemblent à de petites décorations. Nev avait même eu l’idée d’utiliser les roches ramassées pour les sabler.

Tu en pense quoi de celle là ?

Il me montrait sa création avec un air de petit garçon satisfait. J’observais la mine faussement sérieuse.

Un-deux-trois-quatre...cinq ! Bravo Nev il y a toutes les branches.

Je le taquinais, moi aussi j’avais arraché quelques fois les branches de mes étoiles par maladresse. Tailler le bois était plus difficile que l’on pouvait l’imaginer.
Je délaissais mes sourcils froncés pour lui sourire.

Elle est très bien ton étoile ! Après le stock pour Noël on devrait essayer de faire quelque chose pour ta garçonnière... je suis certaine qu’avec un petit peu de pratique on fera des choses super-chouettes!

Je lui tendais à présent mon étoile.

Moi aussi ça avance, tu trouves pas que pour un pirate je suis forte en étoile de Noël ?

J’espérais seulement qu’il ne prenne pas ma blague négativement. Si je dédramatisais un peu peut-être cela aiderait à passer par-dessus tout ça.

Son sourire n’était pas aussi lumineux qu’il l’aurait été plusieurs mois auparavant, mais au moins il ne s’était pas renfrogné. Il ajoutait même en caressant ma joue de son index :

Tu es la plus jolie et la plus douée des pirates.

Je lui souris... yo ho.

Si on a une hache, on pourra chercher un sapin dans la forêt tous ensemble début décembre, qu’en dis-tu ?

C’était si rare que Nev propose des sorties non nécessaires du bunker que je restais un moment figé. Surprise par ce retour aux sources, un retour à un caractère qui lui ressemblait plus.

C’est une idée super-chouette je trouve ! Tu connais des chansons de Noël au violon ?

Wendy pourrait célébrer un semblant de Noël et nous pourrions en profiter pour essayer de se rapprocher un peu. Lier quelques liens ne ferait pas de mal. J’avais remarqué comment Béatrice regardait Nev et l’impression qu’elle se méfiait du garçon m’avait parcouru la tête. C’était sans doute normal, après tout, elle l’avait pas connu Nev avant, elle ne le côtoyait que maintenant quand il était écrasé et rendu plus soucieux par les évènements. Je ne pouvais pas lui faire comprendre que mon ami n’était pas comme elle se l’imaginait, il devrait lui prouver par lui-même sinon cela n’aurait aucune valeur...

D’ailleurs, ça ressemble à quoi Noël en Écosse ? Il y a des traditions spéciales ?

Si j’imaginais que Nev me parlerait un peu de ses traditions natales je m’étais trompée... ce n’étaient pas que quelques informations qu’il me délivrait, ma question avait libéré le flot de connaissance de mon ami. Je l’écoutais, ouvrant la bouche par moments pendant qu’il n’y avait plus rien à dire, mais je la refermais bien vite. C’était plutôt étrange de savoir que le 25 n’avait pas été considéré férié avant les années 60. L’écosse était riche en histoire et en souvenir. Certes le Québec aussi avait une histoire, mais ça remontait à bien moins loin. D’ailleurs avec ses descriptions du repas de Noël ça m’avait donné faim. J’imaginais rapidement nos propres repas festifs et cela mettait l’eau à la bouche.

Je ne sais pas comment tu fais pour retenir toutes ses informations, surtout les dates... nous aussi on laisse du lait et des biscuits. C’est drôle comme certaines choses se ressemblent malgré la distance... Dans tous les cas, ça me semble très chouette Noël dans ton pays !

Je reposais le regard sur l’ouvrage de Nev, heureusement malgré sa réponse il ne s’était pas planté le canif dans les doigts et sa création n’était amputé d’aucun morceau.
Je n’avais rien ajouté de plus après son exposé, je réfléchissais en silence, essayant d’imaginer se dont il avait parlé.
Je frottais ma pièce contre la roche en laissant finalement ma tête s’égarer, sautant d’une idée à une autre. J’étais bien aujourd’hui, je pensa même un moment à montrer ma création du jour à Jessy quand je le visiterais. Sans doute que cela ne l’intéresserait pas... le quotidien devait être difficile quand on savait que la nuit on allait être enfermé dans une cage et enchaîné... Peut-être pourrais-je en parler à Nev. J’hésitais, depuis ma demande de surveillance quelques semaines plus tôt, mon compagnon m’avait accusé d’être attiré par les personnes dangereuses et semblait se mettre en colère si j’abordais le sujet de notre prisonnier. Avec son repos forcé et plus de sommeil, il serait peut-être plus enclin à discuter de lui ? Je pouvais toujours tenter et s’il se braquait je pouvais lui dire que c’était juste une idée comme ça, sans importance.

Je mis les deux pieds dans les plats en faisant comme si c’était on ne peut plus naturel.

J’ai beaucoup réfléchi avec l’approche de l’hiver et tout. Notre vie ainsi, elle ne va pas changer de sitôt. Je n’ai pas l’impression que la condition de notre prisonnier puisse rester ainsi sans finir par poser problème.

Si je ne l’appelais pas par son prénom qui sait peut-être je paresserais plus détaché, un peu comme si je parlais de tout et de rien.

C’est malsain pour tout le monde d’avoir quelqu’un qui dort comme un chien au fond de sa cage dans la cuisine. Et si on pense pour plus tard, si on continue ainsi on ne pourra jamais vivre plus ou moins normalement tous ensemble. Comprends-moi bien, je n’excuse pas du tout les actes de cet été, je ne pourrais jamais l’oublier, mon visage me le rappellera toujours. Mais je pense que nous ne sommes pas mieux que les autres dont l’on juge les actions en traitant quelqu’un ainsi. Je ne dis pas de le laisser en liberté, Jessy a trop de haine en lui.

J’évitais d’ajouter ; pour le moment.

Et plus ce genre de traitement perdure, plus il en aura en lui et moins nous aurons la possibilité de vivre en paix.

Je tournais le morceau de bois devant mes yeux, l’inspectant avant de décider si je l’avais terminé convenablement. Satisfaite du résultat, je le déposais sur le côté avant d’en prendre un nouveau.

Je pense que je vais essayer de faire un sapin, enfin un genre de sapin... penses-tu que les gens méritent une seconde chance ?

S’il n’avait pas changé du tout au tout, je savais que mes mots avaient été entendu par le jeune homme. Il était plus immobile, plus raide. Pourtant sa réponse me semblait presque posée, pas d’explosion.

Je ne suis pas Dieu pour juger les Hommes et je ne suis pas Donatien pour décider dans ce bunker.

Donatien... c’est vrai qu’il décidait tout, et pour tous... Je vivais encore mal son comportement quand l’on avait finalement ramené Nevrabriel en sécurité. Je n’avais pas vraiment réagi, j’avais agi pathétiquement inutile, encore et toujours. Si Nev ne décidait pas beaucoup dans le bunker, mon opinion elle était encore moins considérée par le patriarche. Je savais au fond que Donatien ne voulait que notre bien, même si j’en avais douté lors de cette journée, mais quelque chose avait changé, pas chez le médecin, non, en moi. J’avais cru avoir un lien particulier avec l’homme, le considérant comme un père. Mais lui... il ne supportait même pas mon contact, je le décevais à chaque jour un peu plus. Et maintenant, il m’avait retiré le droit de sortir pêcher une nouvelle fois avec Béryl. Je ne pensais pas le mériter... j’avais accompagné Nev, j’avais trouvé de l’aide et nous l’avions ramené. Je n’avais même pas trébuché de toute la journée. Pourtant, il me considérait de nouveau comme inapte à exister en dehors des grillages. Est-ce que je pouvais vraiment continuer ainsi?

J’ai besoin de marcher un peu, continue je reviens.

Je n’eus pas le loisir de m’y pencher davantage, Nev se relevait déjà sur sa canne de fortune. Je ne répondis pas, je savais que j’avais abordé un sujet délicat. Je comptais dans ma tête, ma sculpture immobile entre les mains. Je repliais finalement le canif, me levant à mon tour. Je ne faisais jamais ce qu’il fallait et cela même si j’essayais, alors pourquoi ne pas faire comme je le souhaitais.

Où pouvait-il être parti. Pas très loin avec sa canne. Mon hypothèse était juste, il était juste là. Adossé contre le mur, dans ses pensées, très loin au fond de lui. Sa détresse ne pouvait pas venir que de notre discussion, venait-elle de ce secret qu’il avait évoqué au puits ? Il avait posé son front contre le bunker et il me faisait de la peine. Je pouvais lui proposer mon aide, j’aurais aimé, mais il ne l’accepterait sans doute pas, comme tous d’ailleurs. Seul Jessy avait semblé me considérer même si ce n’étaient que quelques mots dans une nuit qui me donnait cette impression.

Je regardais Nev si près, mais en même temps si loin de lui. Je le fixais les bras ballants de chaque côté. J’avais l’impression d’avoir vieilli, d’être plus fatigué, plus égoïste aussi. Pour mon ami je pouvais encore faire un effort, oui encore un, même si je ne servirais sans doute encore à rien. Un pas à la fois je rejoignais le garçon puis posais ma main sur un bras.

Tu veux parler ?

Je surveillais ses moindres mouvements, s’il se refermait sur lui-même une fois de plus, est-ce que j’y pourrais encore quelque chose? J’attendais, j’observais et je me taisais.

J’ai tellement de choses à dire … Et tellement de choses que j’ai peur de dire …

J’osais à peine bouger, de peur de freiner ses mots, je ne fais que me rapprocher un peu, à peine.

_Lorsque je me suis réveillé … J’ai pensé partir.

J’y avais pensé, comment aurait-il pu en être autrement après l’accueil que Donatien lui avait fait...

Depuis cette atroce nuit du 4 juillet … J’ai promis de tout faire pour les personnes les plus importantes pour moi … Agnès … Aeden.

Aeden, le garçon de la plage, le pauvre qui n’avait rien reçu pour son aide... je retenais inconsciemment mon souffle... c’était tout ?

Toi … et Donatien. Mais je me suis rendu compte que je ne comptais pas autant que ça pour Donatien et j’ai pensé partir parce que …

Je soupirais sans le vouloir, soulagé sans doute, je ne savais plus vraiment qui j’étais et si j’étais moi importante pour quelqu’un. À chacune de ses hésitations mon cœur se mettait sur pause. Mon ami me parlait pour la première depuis longtemps, enfin il me parlait vraiment, des choses importantes.

Il y a quelqu’un … hm … Si je reste c’était juste pour Donatien et toi parce que …

Encore une pause, j’allais décidément finir par mourir d’attente... c’était possible mourir pour ça ? Il s’était mis face à moi, les joues un peu rouge. Je jetais rapidement un œil à l’endroit de sa blessure, elle ne semblait pas s’être ouverte de nouveau, donc sans doute il ne faisait pas une fièvre à cause d’une infection. Il me fixait franchement maintenant, me regardait dans les yeux enfin ce qu’il en restait.

Lucy … je … je suis amoureux …

Quoi ? Hein ? Je ne comprenais pas, je savais qu’il aimait profondément Astrid, mais pourquoi son amour pour Astrid l’empêcherait de quitter cet endroit ? Si ce n’était pas pour elle, pas elle qui c’était?

Amoureux... mais de qui ?

Je le regardais franchement perplexe, nous avions... pourquoi ne m’avait-il pas dit à ce moment là que, enfin qu’il...quelqu’un.

Il détourna les yeux sous ma question, il semblait presque timide. C’était étonnant venant de l’homme qu’il était devenu.

Tu ne l’a connais pas, la seule fois où tu l’as croisé tu étais inconsciente mais …

Donc il ne s’agissait pas d’une personne du bunker...

Je suis amoureux de Katerina, la pupille de Victor Graham.

Je ne l’avais vue qu’une fois, lors de la réunion de crise où Donatien m’avait amené. Je ne me souvenais pas vraiment de son visage, je n’y avais pas porté attention... Puis l’idée fit finalement le chemin jusqu’à mon cerveau. Je restais figé, sans expression particulière. Je ne devais pas... il ne me confiait jamais rien, je devais faire quelque chose, réagir. J’esquissais le sourire le plus naturel que je le pus étant donné la situation.

À quoi cela servait-il ?

Est-ce qu’au fond je m’en doutais ? Pourquoi cette nuit-là... un simple exercice ?

Sourire, je suis devenue meilleur pour le rendre convaincant. C’était le seul point positif. Je ne pouvais pas faire autrement, je lui avais demandé, je l’avais cherché. Je l’avais lâché, je ne le touchais plus à présent, j’avais mis mes mains derrière mon dos, nous avions une discussion en ami, oui entre amis, rien de plus normal. Je devais dire quelque chose de bien, ma voix me semblait un peu étrange, mais il ne l’entendrait sans doute pas. J’étais Lucy, pas besoin d’y porter plus d’attention, Lucy oui juste Lucy.

Je suis contente pour toi.

Je ne pouvais rien dire d’autre, je n’avais pas le droit d’ajouter la suite. La nuit où il m’avait demandé qui était important pour moi, son nom avait franchi mes lèvres avant même que je n’y réfléchisse. Il avait hésité, il m’avait placé dans le même groupe que Donatien, Donatien qui avait appuyé son pied dans sa plaie, Donatien que Nev semblait ne plus aimer autant. Pourquoi restait-il, moi ? Il hésitait, je n’étais plus si, comment il disait ? Précieuse. Cette fille, si, mais elle n’était pas comme moi, on n’aimait pas les poupées de porcelaine et elle a Nev l’aimait.

Si tu l’aimes vraiment, tu devrais la rejoindre. L’important c’est...

Une dernière fois, pour Nev, je serais une bonne amie, Lucy la compréhensive.

Que tu trouves ton bonheur, s’il n’est pas ici...

Je dus décrisper ma main, sortir mes ongles de mes paumes, une dernière fois, je posais ma main sur la joue de mon ami.

Je le comprends et je l’accepte.

Peut-être ma bénédiction ne valait rien, qu’elle ne servait qu’à donner bonne conscience, peut-être que je n’avais même pas l’importance de peser sur la conscience de cet homme.

Le contact dura un bref moment, très court, trop, mais en même temps terriblement long. Le dernier. Je reculais d’un pas, des petits cailloux s’accumulèrent au fond de mon ventre, un autre pas, un beau sourire, encore un peu plus de petits cailloux. J’aurais voulu ajouter quelque chose, être une bonne amie jusqu’au bout, mais je le savais. Des milliers de petits cailloux s’échapperaient de ma bouche si mes lèvres s’écartaient. Je lui fis signe, à plus tard, peut-être. Et je repartais, je longeais le bunker pour m’éloigner. Aucune larme sur mes joues. Je ne supportais pas de découvrir s’il me consolerait ou non. Je le laisse derrière moi, bientôt l’entrée du bunker, bientôt.

Une larme s’échappe, une seule. Non je ne pleure pas, c’est silencieux, c’est juste de l’eau et elle tremblote, s’échappe et s’écrase. Elle est idiote, je ne pleure pas, non que de l’eau, je n’aie pas le droit. Je la vois s’écraser devant la porte. Je me retourne un instant, seule. Elle s’est écrasée sur le sol, je me tiens un moment contre le mur. Je remarque le vent et les arbres, ça siffle ça hurle, un petit point sur le sol, et les arbres craquent sous le vent ou bien c’est moi? Le temps semble basculer et il fait froid et j’ai mal aux mains.  Et le ciel est bleu il est là, Le Soleil semble chasser les nuages ou moi. Et c’est trop, je suis trop fatiguée, le ciel est trop bleu. Je regarde le ciel, mais je suis fatiguée, il est immense. C’est trop, c’est trop. Je passe la porte tout semble trembler, mais je reste calme, mon corps en mouvement comme si de rien était et moi je continue à accumuler les cailloux. Une marche après l’autre, l’escalier m’avale. Il me digère et les petits cailloux demeurent.

Je vais à ma chambre, je regarde le lit, il me fait mal ce lit-là. Il a menti, je pensais et je m’étais trompée. Je lui avais dit que cela était passé, que je ne l’aimais plus ainsi. Jamais je n’aurais dû aller chercher les pierres à la plage, maintenant elles sont en morceaux et s’entassent. Je ferme les yeux très fort, une fois ouvert rien n’a bougé, le lit est encore à sa place. Propre bien fait, il me dégoûte. Deux fois j’ai saigné sur les draps blancs, j’avais pensé que la première en valait la peine. J’aurais dû le savoir quand mes règles sont revenus que rien de bon en était sortie.

J’avais cru. j’avais dit, je l’avais pensé... cela me va si on reste simplement ami. Je croyais alors que mon ami n’avait pas de place pour m’aimer car il aimait Astrid. La belle Astrid, la douce Astrid, pour elle je comprenais. Nous nous connaissions pas autant quand il l’avait rencontré, il n’avait ainsi jamais pu me considérer comme une personne à aimer de cette façon. Mais maintenant, je comprenais mieux, ce n’était pas Astrid, ni le cœur de Nev, c’était moi. Katerina avait pris la place d’Astrid dans son cœur en quelques semaines, mais moi... Après des années, après tous ce que nous avions vécu, malgré tous, jamais son cœur n’avait ménagé de place pour m’aimer comme cela. J’étais si triste, je n’avais pas compris, je pensais sincèrement avoir perdu mes chances par manque de place alors que depuis le début c'était moi.

J’arrachais en silence les draps du lit, oui le lit, pas mon lit. Un lit idiot qui n’aurait pas dû exister. Il était si cruel ce lit, il m’avait faits croire, l’espace d’un instant, un petit moment que j’en valais vraiment la peine. Maintenant, était-ce seulement mon visage qu’il avait regardé cette nuit-là ? Non, sans aucun doute non, personne ne voulait de mon visage dans un lit, dans une vie ou dans un cœur. Les poupées elles restent à leur place, en sécurité, dans leur boîte, froide, loins des autres. À genoux près du matelas, plus aucun mouvement, il n’y avait plus rien sur le lit, je l’avais dépouillé.

Je revoyais Donatien qui m’avait trouvé fautive le lit taché, Donatien qui ne me considèrerait jamais comme sa fille, j’étais trop... décevante.

Je pris ma serviette, et mon verre d’eau qui traînait, il s’était renversé, peu importe je le gardais, je n’avais pas soif. Sans savon, un verre vide et une serviette je me dirigeais vers la salle de bain et verrouillais derrière moi.

Ma mère avait eu raison de me laisser dans cet hôpital, son erreur avait été ce dépliant idiot de l’institut. Je n’étais à ma place que dans ce pavillon où les lits se vident un après l’autre. Et moi comme une imbécile je l’avais quitté, j’avais pensé que c’était merveilleux, que j’étais comme les autres, que j’avais ma place ailleurs que dans ce lit d’hôpital.

J’étais une poupée dans un magasin, identique à ses sœurs sur le présentoir. On m’avait choisit, une mère m’avait sortie de la vitrine, moi pas les autres. On m’avait déposé dans une salle pleine d’enfants, des vrais de ceux qui ne seront jamais sur l’étagère. Et je m’étais réjouis de pouvoir jouer avec eux. J’avais joué trop longtemps, les enfants avaient grandit, moi j’avais oublié que j’étais une poupée. Je croyais pouvoir les suivre, exister. On m’avait déposé au fond du garde-robe. Les portes s’étaient refermées et moi j’attendais, je ne comprenais pas. Les enfants se lassent rapidement des poupées. Entre les vêtements trop petits et les boites de cartons, je m’en voulais d’y avoir cru.

Je laissais glisser les vêtements sur le sol, je m’observai finalement dans le miroir, un morceau de corps à la fois. Un haut-le-cœur je courrais à la cuvette prête à vomir. J’allais ouvrir la bouche, laisser couler un millier de cailloux et je me sentirais mieux.

Mais rien, je vomis du vide, rien ne sort, c’est dur d’être triste quand on est une poupée de porcelaine. La douleur coule par les fissures et mes petites mains de porcelaines inanimées ne peuvent rien y faire. C’est tellement idiot.

Au final je ne lui en veux pas, il n’a rien fait de mal, peut-être qu’au final c’était vrai que je ne l’aimais plus ainsi. J’avais mal simplement de me prendre ma réalité en pleine gueule. Je me relève, lourde de petits cailloux, j’ouvre le robinet, reste-t-il encore de l’eau? Oui, soulagement.

Je prends le verre dans ma main, toujours aussi vide alors que la baignoire se remplit. Je m’installe sur le rebord. Je le lève haut, je regarde la lumière au travers un instant et puis je le laisse tomber. Contrairement à ma larme un peu plus tôt le fracas qu’il produit en rencontrant le sol me semble assourdissant. Je me sens un peu mieux. Étrange, je le regarde et ça me fait du bien. Tu me comprends toi, hein? Je soulève mes pieds et les pose dans l’eau froide de la baignoire. Je garde la moitié de mon corps affalé sur le rebord, je contemple la fin de mon verre d’eau sur le carrelage. Un morceau plus gros que les autres a survécu, il me fait signe, tout seul dans ses débris. Je le prends délicatement, je penche la tête vers l’arrière, une fois de plus je regarde au travers du morceau. Est-ce ça que les autres voient en me regardant? Un petit morceau de verre qui n’a pas résisté à la chute de cet été? Le petit bout qui se croit encore intact, qui pense être encore un verre, qui pense pouvoir contenir encore quelque chose. Et que tout le monde regarde tristement, avec pitié. Pauvre petit morceau qui ne se rend pas compte que c’est terminé. Je suis immensément triste pour ce résidus, terriblement triste pour nous. Qu’est-ce qu’on va devenir... je le tourne encore et encore entre mes doigts. Un pincement, je regarde fascinée une perle de sang se diluer dans mon bain.

Donatien déteste le blanc, il me semble si beau, si rouge avant de se diluer, comme les cheveux de Nev.

Et si..?

Je ferme les yeux, le petit morceau si triste dans une main, et si.

Je le rapproche gentiment de mon bras, et si ?

Est-ce que cela changerait vraiment quelque chose. Nev pourrait partir, libre. Quelqu’un pourrait prendre ma chambre et si...

Les paupières scellées je suis de retour à l’hôpital. Un lit vide à ma droite, elle est morte pendant la nuit seule, sans moi. Une amie, la première je n’avais pas compris avant ce matin-là que c’était idiot d’aimer les choses qui ont une date de péremption. J’avais accepté leur départ après ça. Pourquoi alors que Nev retrouvait le goût d’aimer, je me sentais comme ce matin-là. Seule sans personne a ma droite. Il ne m’aimait pas car il avait compris ce que j’étais au fond, que je jouais à exister. Que même réveillée j’étais somnambule.
Et si..?

Nev partirait la rejoindre pour être bien,

Donatien pourrait s’occuper de Béa sans avoir à s’encombrer de moi,

Et si..?

Si un jour tu es tellement déçu par le monde que tu ne souhaites plus en faire partie…Laisse-moi le temps d’arranger les choses.

... la phrase d’un homme pendant la nuit, le petit morceau en suspension près de ma peau. Avait-il vu venir tout cela? Était-ce si simple de voir ? Laisse-moi le temps d’arranger les choses... Pourquoi avait-il dit cela à quelqu’un comme moi. C’était beau et terrifiant, je m’étais finalement réveillé d’un rêve, me découvrant. Il me tendait du fond de sa cage un petit peu. Une impression que peut-être je valais quelques choses, un petit quelque chose même si petit, un peu plus que le vide. Est-ce que je devais le croire ? La seule personne qui semblait voir quelque chose en moi, une parcelle pour qui il proposait d’arranger les choses, la seule personne était en cage. Que je visitais et qui me parlait peut-être, puisqu’il ne pouvait pas partir, enchaîner à m’écouter ou bien, qui n’avait rien de mieux que mon vide pour passer sa sentence.
Et moi je lui avais demandé de me caresser la tête, et moi je ne bougeais plus le petit morceau de verre en pensant à lui. Et si finalement je laissais le morceau rejoindre le sol, si je ne m’en servais pas. Et si encore une fois, juste une fois, je me mentais en me disant que c’était possible. Ce n’était peut-être pas si mal de continuer de rêver, juste un moment encore. De faire comme si.

Je hissais mon corps hors de l’eau froide et je la libérais. Hors du bain, je rassemblais les résidus minuscules de verre. Je les jetais ne conservant que mon petit morceau à moi.

Je me croisais au fond du miroir, les cheveux à peine mouillés.

Tu es très jolie avec les cheveux longs, tu ne devrais pas les couper

Je souris, l’idiote, si Nev me trouvait jolie ainsi je les laisserais longs, c’est ce que j’avais pensé. Rien n’avait voulu sortir plus tôt, mais là... un rire étrange déborda par-delà mes petits cailloux. Je ne serais jamais la plus belle, ni la plus douce et encore moins l’amoureuse. Qu’est-ce que cela pouvait changer si j’étais « jolie » avec les cheveux longs. J’avais laissé mes cheveux pousser sans contrôle, comme mon amour de petite fille, une blague que j’étais la seule à ne pas comprendre. Alors que moi clouée derrière les grillages du bunker j’attendais le retour de mon ami, lui sortait voir une autre, une belle, une importante, et moi j’attendais car je voulais lui faire plaisir.

Ma main cherchait un instant dans les vêtements sur le sol, mes doigts se refermèrent sur le manche de mon couteau. Je m’installais dos au miroir, assise, loin de mon reflet et je coupais.

Sans me demander si cela sortirait bien, jolie. Je riais une fois de plus, des longues mèches blanches tombaient autour de moi, et je riais encore un peu plus. Je faisais de l’air entre les petits cailloux. Je savais que c’était temporaire, qu’ils se replaceraient très vite, que ça ne me rendrait pas ce que je pensais avoir perdu. Je savais aussi que ça ne changerait rien, que malgré les rires grotesques je ne serais pas  mieux, ni plus légère.
Et puis alors ?

On verrait bien.

Je lui avais dit que je ne voulais pas qu’il arrange le monde pour moi, qu’on le ferait.

Et si ce n’était que des mots ? Des paroles pour endormir une idiote.
Et bien se serait ainsi.
Après tout, une fois le choc passé était-ce si difficile de vivre. Sans chercher à vivre particulièrement, juste exister voir ce qui se passera demain en espérant que la réalité reste cachée encore un peu.

Je quittais la salle de bain, plus aucune trace de cheveux ou d’éclats de verre. Les cheveux coupés n’importe comment, un peu plus légère pour quelques heures au moins. Un petit morceau coupant dans ma poche, mon petit morceau à moi que je cachais soigneusement une fois dans ma chambre. Ma chambre avec le lit éventré. Rien ne semblait avoir bougé. Nev était-il passé me voir dans cette chambre pendant mon bain, avait-il vu mon désastre? Je haussais les épaules. Maintenant elle me ressemblait un peu plus, pas jolie ni belle, toujours aussi fade, mais elle me ressemblait.

En bordel, et moi les cheveux comme coupés par un coiffeur aveugle je m’enroule dans mes couvertures en boudant le matelas. Je suis bien ici, une petite sieste me fera du bien.

Mon abri de couverture me semblait résoudre tous mes problèmes. Je me sentais plus calme et sombrais dans le sommeil. Loin de cette crise étrange que je venais de traverser. Loin des histoires de poupée et de morceau de verre.

Une voix derrière mes paupières appelle mon prénom... encore Jessy? Non elle est différente. Je la connaissais depuis plus longtemps, mon cerveau se réveillait à son appel. Pourquoi était-il là, il pouvait partir. Il n’avait plus rien ici, son cœur était dehors.

Même si j’aime quelqu’un d’autre, ça ne veut pas dire que je ne t’aime pas toi. Je pensais partir sur le champ à mon réveil mais je reste pour toi, seulement pour toi, rien que pour moi.

Quoi..? Mais pourquoi il me disait cela, un mensonge ? Comment cela pouvait être vrai. J’étais une amie horrible, une femme ratée.
Je n’osais pas rouvrir les yeux, j’étais perdue, j’avais honte. Il écrivit quelque chose dans ma main, des chiffres? Pourquoi tout me semblait si difficile à comprendre ?

Je ne voulais pas te blesser, je ne savais pas que … Je suis stupide … Lucy … Si tu me demandes de rester ici, je resterai. Si tu ne veux plus jamais me revoir, je partirai. Je ne veux juste pas te savoir malheureuse, même si ce n’est pas de l’amour, je t’aime Lucy et si tu m’appelles j’accourais toujours, pour toi. Mais je comprends que tu m’en veuilles. Je veux que tu décides et que tu sois libre de décider.

Non, non ce n’était pas ce que je souhaitais, Nev n’avait rien fait de mal. Il avait été honnête envers lui-même. Le problème ne venait que de moi. J’avais terriblement honte de moi, de tout, de mes réactions, de ma façon de recevoir la nouvelle, de mon attitude. Je ne pouvais pas le laisser ainsi, penser que le problème venait de lui... Après mon entretien avec Donatien, puis l’incident de la plage, et cette nouvelle, j’avais compris tout de travers, s’il l’aimait elle, il n’y avait plus de place pour moi.  Pourquoi je n’avais pas pensé même une seconde que son amour pour elle ne détruisait pas notre relation. Pourquoi tout avait explosé dans ma tête ?

Il caressait toujours aussi gentiment la paume de ma main, moi idiote je n’osais plus ouvrir les yeux. À quoi je devais ressembler maintenant ? Avec les cheveux en catastrophe couché sur le sol. Où était passé ma certitude du bain, je m’étais persuadée en un instant que je n’avais plus rien.

Je refermais ma main sur les doigts de Nev.

Je ne comprenais même pas pourquoi, il prenait encore du temps pour moi.

Je ne t’en veux pas.

Ma voix était basse, ma crise m’avait épuisée. J’avais vomis une multitude d’émotions et les choses me semblaient un peu plus claires maintenant.

Je ne voulais pas réagir comme ça. Je ne sais pas, j’ai réalisé certaines choses.

Je devais le regarder, assumer.

Je trouve cela difficile, je me sens perdue, les gens semblent savoir où ils vont. Ils avancent et moi je reste coincé, je ne sais pas où. Quand je pense que cela va changer, je recule.

Je cherchais comment lui expliquer, c’était primordial.

J’ai eu peur, j’ai cru qu’au final il n’y avait plus aucune place pour moi dans ta vie.

Je me rappelais quand j’avais confié à Donatien que j’aurais bien aimé être sa fille... rien, pas de place pour moi auprès de lui, et Nev et cette fille.

Depuis le temps que je te connais, je ne sais pas j’ai pensé que pour toi cela ne valait rien. Que je n’étais qu’un passe-temps peut-être. Que tu voulais avancer et que j’appartenais au passé. Que depuis cet été, je n’existais plus vraiment.

Béryl m’avait dit que je devais décider pour moi, que je pouvais être forte et fragile à la fois.

Tu étais si loin, je voulais t’aider, quand nous avons parlé au puits. Quand tu m’as dis que tu ne pouvais pas me révéler ce qui pesait sur ton cœur depuis bien plus loin que notre rencontre, je ne savais pas quoi faire. Je voulais t’aider, que tu me fasses confiance, confiance en nous que peu importe ce que tu me disais tu savais que je ne te tournerais pas le dos. C’est idiot et prétentieux de ma part de vouloir te soutenir alors que tu ne souhaites pas que je le fasse... je me suis même dit qu’elle tu la laisserais t’aider, j’ai été jalouse et je me déteste pour ça.

Je passais une main dans mes cheveux, c’était étrange. Comment expliquer le massacre.

Tu as dit que j’étais jolie avec mes cheveux longs...


Je ne sais pas, sur le moment je ne les supportais plus. Je les ai toujours laissés pousser, car les gens les préféraient ainsi. J’ai toujours essayer de faire ce qu’on attendait de moi. Je devais le faire, je ne veux pas être jolie finalement, je veux essayé de choisir pour moi une fois. Même si ce n’est pas bien.

Les mots qui avaient faits si mal au fond de mon ventre, les mots que je ne comprenais pas un instant auparavant, que j’avalais comme des cailloux et qu’ils me brûlaient l’estomac. Ils se décryptaient doucement au contact de Nev maintenant.

Tu as raison. Il faut que tu fasses tes propres choix …

C’était si simple et pourtant je me sentais étrangement un peu mieux. Il ne m’avait pas disputé, ni regardé comme si j’étais une petite chose capricieuse. Il était d’accord ?

Je regardais la main qu’il me montrait, la mienne, les chiffres qu’il y avait tracés.

Avec ça, tu pourras faire ce que tu voudras, et je serais là pour te couvrir. Lucy …

Tout avait éclaté depuis quelques semaines, il m’avait faits comprendre que jamais je ne pourrais sortir seule, qu’il ne le permettrait pas. Que c’était trop dangereux. Cette fille, la pupille de Victor... elle avait peut-être du bon au final. Si elle me rendait le Nev que je connaissais par de simples rencontres, peut-être devrait-il partir. C’était mon meilleur ami, un grand frère tellement de choses pour moi, ici pouvait-il vraiment être heureux ?

Ne laisse personne décider pour toi. Ta vie t’appartient. Tu ne me dois rien et tu ne dois rien à Donatien non plus. Nous soigner était son devoir, avoir une emprise sur ta vie n’est pas son due.

Il avait raison, je savais au fond que je ne pouvais rien attendre de Donatien, que jamais il ne me traiterait comme je le souhaitais. Beryl me connaissait à peine et pourtant il m’avait consolé sur le bord du lac. Il avait pris de son temps. Il n’était pas resté de marbre refusant même de me frôler. Peut-être Donatien avait dit vrai, il n’était pas fait pour être un bon père. C’était difficile comme pensée, presque cruel pour moi qui aurais souhaité un père, mais c’était ainsi. Mon père, mon vrai, peut-être si lui non plus n’était pas fais pour être un bon père comme Donatien. Qui sait, il avait peut-être sans le vouloir fait le meilleur pour moi, m’abandonner. Me laisser la chance de rencontrer une nouvelle mère. Tourné ainsi l’idée me semblait plus douce, c’était un peu idiot. Cela ne changerait pas ce que je ressentais, cela n’effacerait jamais mes nuits à me demander ce que je n’avais pas fait de bien, comment j’avais pu rater ma naissance au point de faire déguerpir mes géniteurs. Non tout cela resterait, mais dis autrement, c’était un peu moins pénible, presque compréhensible. Un pansement sur une jambe coupée, mais un petit pansement qui faisait du bien, à l’image de la mais de Jessy dans mes cheveux.

Je repensais à notre conversation, sa douceur étrange, la lueur indistincte qui brillait sous ses pupilles quand il me fixait. Je souris.

Un peu pour lui, un peu pour Nev et étrangement un peu pour moi.

Tu veux bien me parler un peu d’elle ? Si tu l’aimes elle me plaira sans doute.

Oui, c’était ainsi que cela devait être. Était-ce réglé ? Nev se sentirait-il libéré de cette obligation à me protéger ? Et moi serais-je délivré de cette bulle qu’ils avaient formée pour me protéger, pour m’empêcher de grandir?

Oui, je pense que tu l’aimerais bien…

Je hochais la tête doucement pour l’encourager à poursuivre. Ce n’était pas vraiment nécessaire, il semblait vouloir en parler.

Elle a beaucoup souffert, comme toi, elle est orpheline. Elle a été adoptée par un homme fortuné et réputé en Russie. Il me semble qu’il soit décédé et que c’est à cette suite qu’elle soit venue ici.
Elle a apprit la médecine, ici, avec Victor Graham. Peut-être pourra-t-elle t’apprendre les premiers soins ?

Je souriais en l’écoutant, en bon ami il essayait de me rendre la description plus facile, me la rendre sympathique peut-être.

Elle lit énormément et joue du violon, ces éléments nous ont beaucoup rapproché je pense. Elle est calme et très propre sur elle par son éducation.

En parler le rendait heureux, j’avais envie de l’entendre en parler finalement. Je l’aimais assez pour que son bonheur avec elle me convienne. Enfin, c’était l’idée qui me traversait l’esprit en le voyant ainsi.

Mais olalala qu’elle est susceptible !

Il avait rit en le disant, sans doute l’avait-il imaginé. Il m’avait rejoint sur le sol.

et puis un peu froide parfois, elle n’a pas envie de montrer ses émotions, c’est déstabilisant un peu. Genre comme ça.

Je souris à son imitation, c’était clair maintenant qu’elle avait réussi ce je notre pseudo famille n’avait pas fait. Ne pouvait-elle pas venir vivre ici ? Non, jamais Donatien ne l’accepterait et jamais Victor si Nev disait vrai en disant qu’elle était sa pupille.

Elle a une infime ride là, quand elle est contrariée.

Il semblait parti dans ses pensées. J’aurais bien aimé voir les images qui lui traversaient la tête.

Personne ne l’était, en effet, sauf pour une personne amoureuse, non là non plus ce n’était pas de la perfection, c’était quelque chose de moins froid. Quand on aimait, on aimait les qualités et  on acceptait les défauts.

Sa présence est comme … être dans un rêve. Tout devient beau et calme. Il y a une grande part de mystère mais on s’y sent bien, serein. Un rêve tellement agréable qu’on ne voudrait jamais se réveiller et à chaque réveil on a envie de retourner rêver pour retrouver ce bonheur.
Je suis certain qu’un jour tu seras le rêve de quelqu’un, une personne qui ne te fera jamais de mal, qui voudra se perdre dans ton œil, de couvrir de tendresse et sera ton bouclier contre les maux de ce monde. Tout ce que tu as toujours cherché, il te le donnera.

Tourné face à moi il déversait enfin les vrais mots de son amour pour elle. La suite m’était réservée. Mon pauvre Nev je l’avais blessé en l’aimant. C’était très étrange. Ses phrases concluaient sans doute la présentation de la femme qu’il aimait. J’avais eu peur que l’entendre me fasse plus de mal, j’étais soulagée l’effet était différent. Plus agréable.

Tu dois être triste de ne pas pouvoir la visiter depuis ta blessure, si tu veux je peux lui laisser un message pour toi.

Je lui fis un clin d’œil, enfin non dans ma tête c’était un clin d’œil. En lui souriant.

Je ne le lirais pas.

Je dégageais son front d’une mèche vagabonde.

Je te remercie de m’en avoir parlé, je comprends mieux pourquoi tu es amoureux d’elle. Elle te fait du bien, je le vois.

Tu es gentille, mais ne t’en fais pas pour moi, je suis déjà allé lui expliquer.

Si tu changes d’idée et que tu souhaites lui écrire, ma proposition tiendra encore.

Je lui souris, il avait dû souffrir pour la rejoindre, s’il avait risqué d’empirer son cas elle devait vraiment en valoir la peine. J’espère qu’un jour il me la présenterait et que nous pourrions nous entendre.

A ton avis … est-ce que je devrais lui dire mes sentiments au risque de la perdre ?

Je pris un bon moment pour y réfléchir.  Mon ami avait besoin d’un conseil et il méritait que j’y pense sérieusement. Il avait peur de la perdre, ne partageait-elle pas ses sentiments, non il devait simplement jamais lui avoir demandé et elle jamais le lui avoir dit clairement. J’imaginais mal une personne pouvant résister à Nevrabriel amoureux, son amour faisait ressortir ses meilleurs facettes.

Je ne suis clairement pas la plus apte à répondre à ta question Nev, mais je peux te dire ce que je crois.

Je cherchais une façon de formuler clairement cette idée.

Je pense que tu devrais avouer tes sentiments à Katherina, oui il y a une possibilité qu’elle ne partage pas tes sentiments et que tu la perdes. Mais, si tu restes ainsi sans lui dire, tu finiras par la perdre au bout du compte.

Il avait aimé Astrid en silence et jamais elle n’avait pu lui répondre. Cela devait lui peser quand il y repensait. Moi non plus je n’avais pas osé, j’avais espéré en silence qu’il le remarque. Malheureusement l’amour qu’on nous porte même si elle crève les yeux passe souvent inaperçue pour la personne concernée. Avec une réponse claire, positive ou négative on pouvait soit se réjouir soit commencer à guérir.

Dans la lune, il semblait peser ses options ou peut-être son esprit avait-elle simplement dévié vers ailleurs.

Dis moi Lucy … Pourquoi m’as-tu aimé ?

Je ne compris pas tout de suite le pourquoi de cette question. Qu’est-ce que cela changerait? Peu importe le pourquoi la situation resterait la même.

Non pardon, oublie ça, c’est très indiscret. Arrêtons de parler de cela, ça vaut mieux.

Seulement suite à cette question que je compris la précédente. Doutait-il d’avoir des chances à se faire aimer de cette Katerina? Doutait-il avoir quelque chose à offrir. Mais il avait raison, c’était indiscret. Facile à répondre si l’amour avait été partagé, plus gênant si comme pour nous ce n’était pas réciproque. Son sourire révélait que malgré tout il avait besoin d’assurance. Un peu d’aide, une tape dans le dos qui lui dit qu’il possède tous pour ce faire aimer.

Parlons de toi, plutôt. Dis-moi quelque chose que je ne sais pas.

Son changement de sujet maladroit, pour lui je pouvais bien faire un effort et lui dire.

Ça ne me dérange pas de te répondre, tu es mon ami, j’accepte que tu te montres indiscret si cela peut t’aider.

Je laissais ma paupière se refermer, profitant de la chaleur de sa main sur mon visage. Pourquoi je l’avais aimé...

C’est difficile à exprimer, je ne t’ai pas aimé pour une seule raison plus importante que les autres, je t’ai aimé pour une multitude de petites choses. Un peu comme les expressions que tu as remarqués chez celle que tu aimes. Des petits détails, des petits moments, des petits gestes, des petits bouts d’existences.

Je laissais les secondes s’écouler fixant mon attention sur ses petits fragments dont je parlais.

J’ai aimé tes couleurs, tout chez toi est vivant, tes yeux, ta peau tes cheveux, j’ai aimé leur douceur. J’ai aimé ta tendresse avec moi alors que tu ne me devais rien, alors que je n’étais personne. J’ai aimé pouvoir vivre avec toi les aventures dont ma vie m’avait privé avant mon arrivée à l’institut. J’ai aimé ta voix, ta musique, ta compassion. C’est peut-être que tu es entré dans ma vie au bon moment aussi. Loin de mon pavillon où l’on m’avait laissé. Tu m’as montré que finalement je pouvais attendre autre chose de ma vie. Que je n’étais plus obligé de voir les autres de loin en me demandant quand ils allaient mourir. Je t’ai aimé car avec toi j’ai oublié les lits qui se vident, les corps qui remplacent les anciens, encore et encore, jour après jour. J’ai enfin pu vivre ailleurs que dans les livres et les images. Tu permets aux gens d’avoir un peu de ta chaleur. Tu ne fais pas mal aux gens ou si cela arrive ce n’était pas ce que tu voulais. Tu as une lumière en toi qui brille, je ne sais pas comment le dire. Tu es un très bel homme, mais tu as une beauté plus importante encore au fond de toi, et seul un aveugle pourrait l’ignorer. Je t’ai aimé car je sais que peu importe ce qui arrive, ce que tu fais, ce que tu ressens ou ce que tu vis, je pourrais l’accepter.

Tu as eu tord …

Quoi... finalement il ne voulait pas savoir ? Pourquoi m’avoir posé la question alors ? Qu’avais-je dis pour qu’il regrette d’avoir demandé ?

J’aurais du laisser Jessy me tuer ce jour là …

Ses mots, à quelques différences près je les avais prononcés il n’y avait pas si longtemps, sur le bord d’un lac avec une personne trop patiente pour qu’on la mérite. Je n’avais finalement pas eu tort comme je me l’imaginais, tout cela ne concernait ni sa question ni ma réponse c’était bien plus profond que cette conversation.

La raison pour laquelle ont s’est battu … mon secret … celui que je ne t’ai jamais dis … qui me fait honte … tellement honte … La raison pour laquelle on m’a envoyé à L’institut, hors mis ma maladie, la raison pour laquelle ma famille m’a mise ici …

Je l’observais se décomposer devant mes yeux, ne respirant pas de peur de l’interrompre. Le secret dont il m’avait divulgué l’existence, le secret dont il souhaitait taire l’existence. Était-ce de lui dont il était question? Quelque chose de tellement douloureux qui poussait Nev à se battre contre une personne attachée. Les pupilles brouillées par des larmes qui semblaient ne pas vouloir s’écouler.

Mon cœur est sombre, je suis juste un menteur …

Je secouais doucement la tête de gauche à droite, non il n’était pas un menteur, mais mon geste il ne pouvait pas le voir.

Lorsque j’avais 13 ans, j’ai … sous les yeux de ma sœur … je … j’ai …

L’important arrivait, tellement lourd pour lui que même ses larmes farouchement accrochées finirent par perler sur ses joues. Puis s’accumulèrent en une pluie diluvienne.

J’ai tué mon petit frère … il avait 6 ans …

Je le regardais se vider de plus de larmes qu’une personne pouvait en contenir. Que pouvais-je dire? Que pouvais-je faire alors qu’il s’émiettait devant moi. Sa culpabilité lui brûlait les joues et tremblotait à son menton avant de s’écraser encore et encore.

Sans un mot, car que pouvais-je bien dire... je me redressais et le pris par les épaules pour le presser contre moi. Une main posée sur sa tête, mon menton a son sommet.

Je suis désolée... j’aimerais tellement pouvoir apaiser ta souffrance.

Je le lui avais murmuré le berçant contre moi comme je le pouvais. Le voir souffrir me faisait mal, il gardait cela depuis si longtemps.

Je n’ai pas besoin de te demander ce qui est arrivé ce jour-là, je sais que malgré tout ce que tu peux penser ton cœur n’est pas sombre et que tu n’as jamais voulu cela. Si tu souhaites me dire enfin...m’en parler j’écouterais, je serais toujours-là si tu en as besoin...

Je penchais ma tête pour que ma joue se pose sur le sommet de sa tête, je le serais fort, peut-être trop ? J’avais l’impression de rassembler les morceaux de mon ami, par peur qu’il se brise totalement.

Tu as le droit de souffrir et de le pleurer. Mais écoute-moi bien, tu n’es pas une mauvaise personne malgré tout ce que y’a culpabilité te dit. Tu souffres pour lui et pour ceux qui l’aimaient...

Je dut cesser un moment, les lèvres serrées l’une contre l’autre dans une tentative de contenir l’émotion qui brûlait.

Ta souffrance toutes ces années, il n’y a rien de plus humain, sans amour pour eux jamais tu ne la ressentirais. J’aimerais pouvoir ôter ce poids de tes épaules, effacer ce qui est arrivée à ton petit frère, mais c’est impossible. Essayer de te pardonner à toi-même n’enlèvera rien à ton amour pour lui. Tu as le droit de vivre, de respirer, d’exister sans que cela fasse de toi une mauvaise personne. Tu es une bonne personne, qui a vécu un moment terrible, quelque chose qui n’a pas de sens tellement c’est douloureux. Cesser de vivre ne le ramènera pas, te faire du mal ne fera de bien à personne. Guérir ce n’est pas l’oublier, ça n’enlève pas l’amour que tu lui portes. Tu n’es pas cette journée Nev et jamais elle ne changera ce que je pense de toi.

Je redressais la tête, posant mes deux mains de par et d’autres de son visage pour pouvoir le relevé doucement. Le regarder dans les yeux, c’était crucial, incontournable.

Tu es la meilleure personne que j’ai jamais rencontré, je le pensais hier et aujourd’hui j’en suis certaine.